Как профессиональный турист, считаю, это охрененно

[minnskriget]

Из перечисленного была везде. Соглашусь со всем
Кстати, в самом центре Праги можно в ресторанчике найти пиво по 35 крон (но только если светлое и только с едой)))) В кубах пиво стоит тоже 35. Правда, в магазине можно найти аж за 8, ну получше за 12. 30 рублей за пиво-убиться тапком...
А в Вене есть охуенная пицца за 10 евро прям у Хоффбурга, лучшая пицца в моей жизни, реально...
Пиво в клубах Германии-бальзам на душу после Финляндии. 3 евро. Иногда меньше. Господи, как я люблю эту страну...(и немцев люблю нежной любовью, ну это все уже знают. Австрийцев тоже люблю. Чехов обожаю. Словаки тоже норм. Французов не люблю....ну, кроме Свэна конечно же)
Пиво у словаков для меня такое же, как у чехов...только за евро.
Ну а про Францию я могу сказать только своей фразой, когда я после недели во Франции попала в Кёльн и пошла в супермаркет: "Господи, наконец-то я могу пить пиво...". Именно во Франции я научилась виртуозно обращаться с любым, даже самым кривым штопором...навык на всю жизнь Бесконечные винные полки в супермаркете эльзасского Бенфелда-проклятое место

Пражские диалоги

Пражские диалоги.

- У нас сложно с любовью к другим нациям. Немцы нас угнетали всячески - их ненавидим, русские ничего, но они нас в 68-м году задавили, венгры служили немцам, словаки вообще произошли от обезьяны, которую через Дунай перекинули, а поляки слишком большие националисты.
- Кого ж вы тогда любите?
- А, себя, конечно.

- Я утомился ваши кроны менять. Ещё нормальный обменник хер найдёшь, чтобы комиссию в 30 % не содрали. Почему бы вам евро не ввести?
- Не, тут все к чёрту подорожает.
- Но туристы же страдают.
- Им так Бог велел, что поделаешь.

- Почём сегодня пиво пили?
- 45 крон (124 рубля), "Пльзеньский праздрой".
- О, как дорого. Вот я один ресторанчик у центра знаю, там 36 крон (99 рублей) берут, туда ходите.
- Эх, вам бы в Москву.
- Зачем?
- Цены на чешское пиво посмотреть, порадоваться.

- Что-то пиво у вас разбавленное, по ходу.
- Это не вода, пан. Это мои слёзы.
- Чего?
- Да бизнес в моей пивной плохо идёт.

- У нас, по сути, немецкая кухня. Рулька вот это, сосиски, свинина со свининой, кислая капуста. Пиво тоже, Пльзень был немецкий город, немцы то пиво и сварили.
- А что конкретно чешского есть?
- Гордость.

- (у будки, где продаётся трдло - тесто с сахаром на углях) Фигасе, 70 крон. А четыре года назад было 50.
- Пан, берите. В другой раз приедете, будет 100.
- Бог вас за жадность накажет.
- Не накажет. Мы ему скидку сделаем.

- У вас страшная страна.
- Что?
- Ну как, пиво по сто рублей. А кока-кола 120. С утра ведь не хочешь пить, честно. Но бесит. Как это, кола дороже пива? Вот душа и не выдерживает, я же русский.
- Тяжело вам, пан.
- Да еле держусь.

- Это что за порция?!
- Свиные ребра.
- Я что, с оравой друзей пришел? Сколько тут?
- 800 грамм.
- Бля.
- Приятного аппетита.

- Мы так гордились Бархатной революцией, что сбросили иго русских, и у нас всё будет по-английски. А теперь в турбизнесе без знания русского языка работу не найдёшь.
- Да я видел, во многих кафе меню на русском.
- Ага, обломились мы как-то с ожиданиями. И раньше от русских денег зависели, и сейчас. Купите магнит, пан.
- Конечно. Положено, как оккупанту.

Французские диалоги.

Французские диалоги.

- (на кассе супермаркета) Месье, с вас столько-то.
- Вы посчитали больше на 20 евро.
- Ах, пардон. Извините. Случайность. Вот ваш чек. Всего наилучшего. Э...а чего вы ждете?
- Вы мне сдачу забыли вернуть. Как раз 20 евро.
- (мрачно) Да, вот они. Хорошего дня, месье.

- У вас каждый год все дорожает.
- Да. Мы каждый год проводим свою переоценку. И так, как французы себя любят, понимаем - мы стоим дороже.

- Плохо накормить тут могут даже в хорошем ресторане.
- Это я знаю. А почему?
- Повара здесь причислены к лику святых. И если еда вышла неважно, к ним не принято придираться. Как сказали мне однажды - "А что вы хотите, у повара плохое настроение!".

- Извините, месье, простите, примите мои извинения - правда, я случайно вас толкнул.
- О, это вы извините.
- Я должен вдвойне извиняться.
- Какая у вас вежливая нация.

- Мы бастуем, потому что хотим больше денег.
- Это хорошо, но как с остальными быть? Я сегодня на дорогу по делам потратил 4 часа вместо двух.
- Не надо работать, месье. Присоединяйтесь к нам. Скажите честно, вы любите работать?
- Ненавижу.
- (с ласковой улыбкой) Вот видите.

- (гордо) А это особый квартал. Тут почти нет арабов, чернокожих и приезжих из Азии. Тут французы живут.
- И что?
- Месье, только то, что вы иностранец, объясняет вашу наивность. Это сейчас почти достопримечательность.

- Какое у вас дорогое пиво в кафе. 250 грамм 4 евро. Хочется устроить революцию.
- Зато у нас вино хорошее.
- Но тоже дорогое.
- Да у нас всё дорогое. Можно купить в магазине дёшево и выпить в подворотне.
- Это Париж или Москва?
- Когда хочется выпить, неважно.

- (в японском квартальчике) Мне суп со свининой.
- И вино?
- Нет, пиво.
- Надо же. Вы словно японец, только в маскировке.

Берлинские диалоги.

Берлинские диалоги.

- Прикинь, у моей дочери в группе детского садика - десять арабов, пять эритрейцев, восемь афганцев, шесть ливийцев.
- А немцы есть?
- Нет, один я немец, да и то русский.

- Ты неправильно билет на S-Bahn покупаешь.
- А что?
- Тебе четыре надо?
- Да.
- Вот и покупай на четыре поездки, так будет дешевле на 2 евро 20 центов.
- Фигасе вы тут считать умеете.
- Германия, хули. Научились.

- По-моему, когда пиво стоит в ресторане как вода, это издевательство.
- Согласен.
- Склоняют людей к алкоголизму.
- Конечно.
- Сволочи.
- Да.

- (в магазине "Найк", в день гей-парада) О, на вас футболочка со знаками радуги.
- (кисло) Да, обязали сегодня всех сотрудников надеть.
- А если откажетесь?
- Тогда я не буду тут работать. У нас в Германии любое начинание превращается в Третий рейх.

- Бензин какой у вас дорогой.
- У нас все дорого.
- Кроме пива.
- Только этим и держимся.

- (туристы из России в магазине) Дас ист, это...девушка, вы покажите нам, битте, ту вон кофточку.
- Да говорите по-русски, я из Украины.
- Уфф, слава Богу, так мучаемся здесь.

- Хотите кофе на десерт?
- Нет, а чай есть?
- Нет, только кофе.
- Блядь.
- Что?
- Ничего, это выражение счастья на моем родном языке.

Словацкие диалоги.

Словацкие диалоги.

- У нас лучше, чем в Чехии.
- Нет.
- У нас пиво лучше.
- Нет.
- У нас люди добрее.
- Нет.
- А что здесь вам нравится?
- Цены на пиво после Австрии.

- Мой брат уехал работать в Австрию. Кузен - в Германию. Дядя грузовик возит в Швейцарии.
- И кто же остался в Словакии?
- Я.
- Почему?
- Мудак я, любезный пан.

- Почему у вас в воскресенье закусочные закрыты?
- Мы бедные, и не любим работать.
- Может, поэтому и бедные?
- Нет. Мы просто гордый народ.

- Не ешьте в старом городе. Там цены, как в Австрии.
- Чувствую, Австрия всех пугает.
- Это ориентир, как мы хотим жить. Цены у нас, как в Австрии, а вот зарплаты недотягивают.
- Так это и у нас в России имеется.
- Вот. И разве вы не боитесь Австрии?

- Не люблю чехов.
- Почему?
- Мы отделились от Чехословакии, думали, будем жить лучше, чем чехи. А теперь они живут лучше. Свинство.
- Что-то мне это напоминает...
- А что именно?
- Не-не, ничего.

- Словакию все время путают со Словенией. Это бесит.
- Ну вы же сами называетесь - Slovenska Republika.
- Я вам сейчас всё объясню. Итак...
- Не надо, я побуду тупым иностранцем.

- Это шницель?!
- Да.
- Ну это же зверь, а не шницель.
- Вы просили из свинины. А свинья и есть зверь.

- Что вам нравится в Словакии?
- Евро.
- То есть?
- Ну, в Венгрии надо евро менять на форинты, в Чехии на кроны, еще походи курс поищи. А у вас не надо.
- А что ещё нравится?
- Евро.

- Сначала словаки воевали за Гитлера. А потом восстали против него в 44-м, и много словаков погибло. И русских мы любим, ваши памятники мы не рушим, как поляки.
- Зачем же вы тогда с русскими воевали?
- Мы честные. Открыто признаём, что были дураками.

Австрийские диалоги

Австрийские диалоги.

- У нас, конечно, ужасно много беженцев. Но это хорошо.
- Чем?
- Для мультикультурности. Сейчас полно сирийцев, они открывают кафе, мы едим шаурму.
- И преступности, говорят, стало больше.
- Это так. Но зато шаурма подешевела.

- Блин, за сосиску, огурчик, ломоть хлеба и кружку пива на уличном стенде - 10 евро. Безбожно.
- Согласна, дорого.
- И как вы выживаете?
- Экономим. Берём только пиво.


- (в поездке в такси, что-то произносится на немецком)
- Эншульдигун, их ферштее зи нихт (я не понимаю)
- Их альзо нихт ферштее дойч (я тоже немецкий не понимаю)
- Араби?
- Наам, хабиби! Ана мин Сурия. (да, дорогой! Я из Сирии)
- Ана мин Русия, садык. (я из России, друг)
- Ахлан асахлян Остеррайх. (добро пожаловать в Австрию)

- В метро Вены билеты не проверяют, а вход свободный.
- Да, у нас верят в честность людей.
- Надо же, а вон контролёр кого-то остановил.
- Не всегда верят. Вдруг да наебут.

- Вы называете нас немцами. А мы австрийцы.
- Хм, для меня едино - что Австрия, что Германия.
- (обиженно) Гитлер тоже так считал.

- Вы когда-то были великой империей, мощной. А сейчас мы маленькое государство, и несколько миллионов населения.
- Обидно?
- Нет. Те, кто от нас отделился, сейчас едут к нам улицы подметать.
- И опять мне что-то это напоминает...

- Вообще у вас название забавное.
- Почему?
- Ну Остеррайх в переводе - "Восточная империя". А вы республика. Но официально называетесь империей.
- Да тут всегда так. Мы немцы, но австрийцы. Республика, но империя. Это не нужно понимать, в психушку попадете.


- Вы ели шницель?
- Нет, не успеваю.
- Отчего?
- Да я хочу рамен с уткой, вон в том заведении.
- Потому, что он дешевле?
- Нет, он вкуснее.
- Не может быть! Хотя...шницель стоит 13 евро, а рамен там, судя по вывеске, 8. Да, рамен точно вкуснее.